Les doigts dans le nez.

Bon ben merci Bouissou.

Tu viens de perdre quelques électeurs, mais dans tes calculs, tu penses surement en gagner bien plus.

On verra.

"En tout cas", comme dirait GTS, le Président api c'est Oscar. C'est lui qui, maintenant, va diriger la pirogue Tahiti Nui en 2009, à travers les tempêtes économiques et sociales que le monde nous prépare.

J'ai encore beaucoup de mal à croire qu'il fera quoique ce soit de mieux que GTS.

Certes, son équipe fut hétéroclite, et parfois composée de bras cassés ou de furoncles de la Politique.

Mais quand on voit le mal qu'a Oscar à former un gouvernement, on se dit que c'est déjà bien mal parti.

Sans parler des nouvelles relations avec Sarkozy.

Encore une fois, merci Bouissou.

2009, l'année du Muffle....

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Il se passe quelque chose....

La cuisine politique locale, essentiellement à base de Fafaru millésimé 2004, continue de plus belle en 2009, avec cette fois un nouveau chef cuistot, Jean Christophe Bouissou.

Celui là même qui m'avait convaincu de voter To Tatou Ai'a l'année dernière.

Le nouveau Président de la Polynésie serait Oscar Temaru, l'homme qui a flingué en vol Air Tahiti Nui avec l'ouverture des lignes Papeete New York et Papeete Sydney, et l'achat du 5e Airbus.

Voir l'article de Tahiti Presse
Et celui des Nouvelles de Tahiti.

Celui qui voyait le monde entier nous acheter des grandes quantités de noni.

L'homme qui voulait que le péi s'allie avec l'escroc international James Anderson pour construire un méga resort immobilier à Huahine.
(Source Tahiti Pacifique & post du 12 novembre dernier)

Celui qui, lors de l'élection de Barrack Obama en novembre dernier, avait déclaré "Nous caressons l'espoir de nous débarrasser définitivement du colonialisme Français".

Celui qui mit au placard la langue française à l'Assemblée et aux conseils de ministre, et qui diffusa, avec ses acolytes, des propos racistes à tout va.

Franchement, là, Bouissou, je pige plus.

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Ne pas déranger. Merci.

Faites un peu moins de bruit SVP: il dort.


Captain Bligh va en faire autant, vu que pour le moment, il ne se passe pas grand chose, à part peut être la grève des fonctionnaires pénalisés par la réforme de l'ITR.

Tout cela n'a d'ailleurs pas vraiment déclenché des torrents de larmes parmi la population, cette histoire de modification de la retraite des fonctionnaires, jusque là tellement bien payés au regard de leurs homologues de métropôle.

Donc, en attendant qu'il se passe vraiment quelque chose au fenua, Captain Bligh va reprendre pendant quelques temps son sextant et sa chaloupe, et va aller faire des ronds dans l'eau.

Mais si jamais il se passe quelquechose d'intéressant, il reviendra illico, à la vitesse d'un pua'a au galop...

Bien cordialement.

CB.

Le Non de la Rose

Ce week end, c'est la réunion annuelle des éléphants en France, et comme d'habitude, ils trompent énormément.


Au début, et pour faire illusion, ils se tiennent gentiment par la main dans une franche et cordiale camaraderie, mais très rapidement, les choses dérapent, surtout lorsqu'il s'agit de prendre des décisions majeures comme la désignation du Premier Secrétaire du PS.


Ainsi, et alors que le monde économique et financier s'effrite , que les Français ont peur pour leur avenir, leur pouvoir d'achat, leur épargne - s'ils en ont -, leurs banques, que certains, comme le GEAB, annoncent encore pire pour 2009, que le G20 vient de se réunir aux USA malheureusement sans grande décision prise, nos célébrissimes éléphants et éléphantes du Parti Socialiste Français nous livrent ce week end la n-ième reprise de leur sketch favori: la misérable guéguerre interne pour savoir qui va être le chef du PS.

Un Pitoyable Spectacle. On a parfois l'impression qu'ils vivent sur une autre planète.

Bertrand Delanoë ayant finalement jeté l'éponge en fin de semaine , du moins en apparence, ils ne sont plus que trois en finale: Ségolène, Martine, et, ... comment déjà ? Ah oui! "Benoit Hamon", un nouveau venu (du moins devant les caméras).

C'est bien de proposer un peu de sang neuf, non contaminé comme certains.

Mais ils auraient peut être pu alors trouver quelqu'un avec davantage de charisme...

Le cas Bertrand Delanoë est bien différent.

Il semble s'être éclipsé, mais c'est surement pour mieux revenir plus tard.

Personne ne doute de ses compétences pour le poste de premier secrétaire du PS ou même pour le poste suprême, le Graal des hommes politiques, mais c'est plutôt sa vie privée qui risque de déclencher en France une sorte d'effet Bradley lors des élections présidentielles de 2012...

Vendez le Globe

Si un richissime extra-terrestre proposait un jour de racheter la Terre entière pour lui et sa petite famille, certains hommes d'affaires ou certaines multinationales seraient tout disposés à lui vendre, du moment qu'ils puissent toucher leur méga pactole.

C'est un peu ce que l'on peut constater avec cet article consacré aux agriculteurs en Inde, ruinés par la firme Américaine Monsanto.

Après s'être endettés pour acheter les graines (stériles), modifiées génétiquement pour soi disant consommer moins d'eau et de pesticides, et après deux années d'intense sécheresse, ces agriculteurs sont ruinés, doivent quand même acheter d'autres graines, mais finissent en fait par être expulsés de chez eux pour venir gonfler les rangs des innombrables mendiants de ce gigantesque pays.

Beaucoup en viennent au suicide.

Environ 125 000 d'entre eux ont en effet bu du pesticide (genre Paraquat, sinistrement connu au fenua pour faire des ravages sanglants chez les suicidaires) pour en finir avec ce cauchemard.

Début de l'article ici.

Shankara Mandaukar, un cultivateur indien qui a choisi de mettre fin à ses jours, incapable de rembourser les dettes qu’il avait souscrites pour acheter des semences OGM. Certains estiment à 125 000 le nombre de paysans indiens qui auraient choisis eux aussi de mettre fin à leurs jours. Récolte après récolte, en raison des aléas climatiques mais également du rendement inférieur à ce que promettaient les vendeurs de semences, le fardeau de la dette accumulée a acculé ces hommes au désespoir.

Lorsque le Prince Charles a affirmé que des milliers de paysans indiens se suicidaient après avoir utilisé des OGM, il lui fut reproché de jouer sur la peur. En fait, comme le montre cette enquête, c’est encore pire que ce que l’on craignait.

Daily Mail, 3 novembre 2008

Les enfants étaient inconsolables. Prostrés dans le silence, sous le choc, et luttant pour retenir leurs larmes, ils se blottissaient contre leur mère, tandis que les amis et voisins préparaient le corps de leur père pour la crémation sur le bûcher embrasé, situé sur le sol craquelé et nu des champ derrière leur maison.

Tandis que les flammes consumaient le cadavre, l’avenir qui attend Gajanan, 12 ans et Kalpana, 14 ans est très sombre. Alors que Shankara Mandaukar avait espéré que son fils et sa fille auraient une vie meilleure grâce au boom économique que connaît l’Inde, ce qui les attend, c’est un travail d’esclave pour quelques centimes par jours. Désormais sans terre et sans toit, ils feront partie des plus pauvres, parmi les pauvres.

Shankara était un paysan respecté, un bon mari et un bon père, mais il s’est suicidé. Moins de 48 heures auparavant, et confronté à la perte de ses terres pour cause de dettes, il a bu un pesticide chimique.

Dans l’incapacité de payer l’équivalent de deux années de revenus, il était désespéré et ne voyait plus aucune issue

Sur le sol, on pouvait encore voir les traces qu’il avait laissées lorsqu’il se tordait, agonisant. D’autres paysans avaient regardé - sachant par expérience que toute intervention serait vaine - plié en deux sur le sol, hurlant de douleurs et vomissant.

Gémissant, il avait rampé jusque sur un banc devant sa petite maison située à 180 km de Nagpur en Inde Centrale. Une heure plus tard, tout son cessa et sa respiration s’est arrêtée. A 5 heures, ce dimanche la vie de Shandakar Mandaukar avait cessé.

Alors que les voisins se rassemblaient pour prier devant la maison familiale, Nirmanan Mandaukar, 50 ans, leur raconta comment elle était revenue précipitamment des champs pour trouver son mari mort. « C’était un mari aimant et attentionné » dit elle en pleurant. « Mais il n’en pouvait plus. L’angoisse psychologique était trop forte. Nous avons tout perdu. »

Voir l'article en intégralité en cliquant ici.

Au fenua, on en est pas encore là, même si à l'initiative de l'ex Président Oscar Temaru, certains ont été incités à planter planter planter.

Avec tout plein d'engrais et de pesticides comme d'habitude.

Peu bavard ces derniers temps, Oscar s'est tout de même exprimé au moment de la victoire de Barack Obama aux USA.

Voici un extrait de son discours:

"... nous caressons l'espoir de nous débarrasser définitivement du néocolonialisme français...."

Tiens, je croyais que depuis son pacs avec Gaston Flosse il ne devait plus tenir ce genre de discours....

Bon c'est pas grave, ce qui compte c'est qu'il est convaincu d'avoir raison et qu'il se bat pour ça, lui qui veut que l'Etat se barre mais qui hurle à chaque fois qu'il commence vraiment à le faire.

Certes, le coup du noni, qui devait être une source de revenus aussi importante que le tourisme ou la perle, s'avéra être un échec. Mais ça peut arriver à tout le monde de se tromper.

Et peut être que c'est quand même lui qui a raison dans toute cette histoire. C'est peut être un visionnaire en face de miasmes d'ignares mal tropicalisés auxquels je veux bien qu'on m'associe.

Visionnaire ? Clairvoyant ?... peut être pas tant que ça quand même, si l'on se donne la peine de lire la page 35 de Tahiti Pacifique de novembre 2008.

On peut en effet y lire que le Président Temaru s'était en 2005, et entre deux parties de golf à l'autre bout du Pacifique, laissé approché par un "investisseur" pour construire à Huahine un superbe hotel avec golf: le "Huahine Beach Resort".


On apprend en fait qu'en guise d'investisseur il s'agissait d'un escroc international: "James Anderson", et que tout le projet, pourtant venté dans tout le Pacifique à l'époque, n'était qu'une vaste tentative d'escroquerie montée par ce Canado-Américain, une de plus à son actif.

On imagine les dégâts économiques qu'auraient pu induire pour le fenua un tel projet si Oscar avait continué son mandat.

Lire l'article en page 35 sur le Tahiti Pacifique.

Si d'aventures vous allez voir ce que Google raconte sur ce James Anderson, achetez un bon antivirus d'abord....

Une mise en garde de Google qui indique que ce site est dangereux pour votre ordinateur. Rien que ça.

Vol 714 pour Anchorage

Il y a un Vol Air Alaska aujourd'hui en fin de soirée.
Si elle se dépêche, elle peut l'avoir.


Comme ça, elle retournera gouverner son petit état polaire d'où on peut soit disant aperçevoir les côtes Russes. Tout ça s'en avoir besoin de se faire fabriquer un passeport.

Barack Obama (autrefois Barry) a donc gagné, avec un raz de marée en nombre de représentants: 349 alors qu'il suffisait d'en avoir 270.

Seulement 163 pour McCain.

En terme de voix, ça donne 53% contre 46%, donc plutôt conforme aux sondages.


D'après le billet précédent sur le QI des Américains selon leur couleur politique, on retrouve bien qu'au centre & vers le sud des USA, c'est pas des lumières.

Ni en Alsaka. Mais ça on commençait à s'en douter.

Personnellement, elle va me manquer la Sarah Palin.

Heureusement, elle nous avait fait une sorte de petit cadeau d'adieu, en se faisant piègée par deux humoristes Canadiens qui se sont fait passer pour Nicolas Sarkozy.

En voici la traduction en français:

Driing !!…….

Equipe de Palin : This is Betsy

Justiciers: Hello Betsy, this is Franck Louvrier j’ai le Président Sarkozy sur la ligne pour parler au Gouverneur Palin

Equipe de Palin : Oui, une seconde SVP

Justiciers: Oui pas de probleme.

SP : This is Sarah…

Justiciers: Oui, Gouverneur Palin ?

SP : HelloooOO !!!

Justiciers: Heuh ne quittez pas, pour le Président Sarkozy , un petit moment

SP : Oh, ce n’est encore lui (Sarko)

Faux Sarkozy : Oui bonjour Gouverneur Palin ! Miss Gouvernor !

SP : HelloOOOOoooOO !! C’est Sarah, comment allez vous !?

Faux Sarkozy : Bien et vous, c’est Nicolas Sarkozy qui parle, comment allez-vous ?

SP : Oh tellement bien, ça fait tellement plaisir de vous entendre, merci de nous appeler,

Faux Sarkozy :Oh c’est un plaisir,

SP : Merci Monsieur, on a un tel respect pour vous, John McCain et moi, on vous aime, et merci pour ces quelques minutes où vous me parlez,

Faux Sarkozy : J’ai suivi de près votre campagne electorale avec mon conseiller spécial Johnny Hallyday, vous savez ?

SP : Oui ! Bien !

Faux Sarkozy : Excellent, êtes-vous confiante ?

SP : Très confiante, les sondages montrent que la course se resserre, et….

Faux Sarkozy : Je sais très bien qu’une campagne peut être très ereintante, comment vous sentez-vous maintenant ma chère ?

SP : Je me sens tellement bien, comme dans un marathon, juste à la fin du marathon ou vous trouvez votre second souffle et vous courrez jusqu’à la fin

Faux Sarkozy : Vous savez, j’ai été élu en France parce que j’étais réel, et vous semblez réelle également

SP : oui on apprécie cette possibilité, et….

Faux Sarkozy : Vous savez je vous vois comme Président un jour aussi

SP : (En riant) : aaaAAAAhhhh peut être dans 8 ans !

Faux Sarkozy : Je vous le souhaite. Vous savez on a beaucoup de choses en commun car une de mes activités favorites est la chasse moi aussi !

SP : OohhhOOOhhh, très bien on pourrait aller chasser ensemble alors !

Faux Sarkozy : Tout à fait, on pourrait aller chasser par hélicoptère comme vous faites, j’ai jamais fait ça !

Comme on dit en français, « On pourrait tuer des bébés phoques aussi ! »

SP : Bien, je pense qu’on pourrait bien s’amuser ensemble dès que le travail est fait. On pourrait faire d’une pierre deux coups (en Anglais : « kill 2 birds with one stone » = tuer 2 oiseaux avec une pierre)

Faux Sarkozy : Oui ! j’adore tuer ces animaux !. Mmm, enlever la vie ! c’est tellment chouette !

SP : RIRES……..

Faux Sarkozy J’aimerais vraiment venir, du moment qu’on amène pas le Vice Président Cheney (NDLR : il avait tiré sur quelqu’un lors d’une partie de chasse) - RIRES…….

SP : Rires : Je serai une bonne gachette.

Faux Sarkozy : 0ui nous avons beaucoup de choses en commun par exmple depuis ma maison en France, je peux voir la Belgique. C’est un peu moins bien que vous (NDLR : avec la Russie vue depuis l’Alaska)

SP : Oui vous voyez, on a tout près differents pays avec lesquels il faut travailler, oui.

Faux Sarkozy : Certains, ces derniers jours ont dit – et j’ai trouvé ça méchant- que n’aviez pas d’expérience en relations étrangères et vous savez c’est complètement faux. C’est ce que j’ai dit à mon grand ami, le Premier Ministre du Canada Stef Carse.

NDLR : Depuis janvier 2006, le premier ministre du Canada est Stephen Harper et non pas Steph Carse qui est un chanteur…..

SP : Oui, il fait du bon boulot aussi, et oui, quand vous êtes sous-estimée comme ça, ça vous donne la possibilité de prouver aux pontes et aux critiques qu’ils ont faux. ça vous motive.

Faux Sarkozy : Je me demandais, car vous êtes si proche de lui, un de mes bons amis, le Premier Ministre du Québec, Monsieur Z . Sirois, l’avez-vous rencontré récemment ? Est-il venu à l’un de vos meetings ?

NDLR : Le premier ministre du Québec est Jean Charest depuis 2003 et non pas Z. Sirois.

Il y a bien un dénomé Z. Sirois, mais c’est un humoriste Canadien.

SP : Je ne l’ai pas vu à mes réunions mais c’est un grand plaisir de travailler avec les autorités Canadiennes.

Je sais, en tant que Gouverneur (de l’Alaska) que nous avons beaucoup d’interêt à travailler ensemble et patati patata…on espère pouvoir bientôt travailler avec vous et vous rencontrer personnellement, ainsi que votre magnifique femme. Oh seigneur, vous avez donné beaucoup d’énergie pour votre pays, avec votre belle famille.

Faux Sarkozy : Merci beaucoup. Vous savez ma femme Carla adorerait vous rencontrer, même si elle était un peu jalouse quand elle a su que j’allais vous parler aujourd’hui ! (RIRES)

SP : Remerciez là chaleureusement pour moi.

Faux Sarkozy : Vous savez ma femme est une chanteuse populaire et un ancien top model et ELLE EST TRES CHAUDE AU LIT…. Elle a même écrit une chanson pour vous.

SP : Rires. Oh Seigneur, je ne savais pas ça !!

Faux Sarkozy : Oui, en français, ça s’appelle – là il le dit en français - « du rouge à lèvres sur une cochonne » ou si vous préférez en Anglais « Joe le Plombier »

Faux Sarkozy qui chante « It’s his life, Joe the plumber…. »

SP : Peut être qu’elle comprend (NDLR : Carla) certaines des critiques injustes mais je parie qu’elle est une grande travailleuse aussi et elle comprend que vous n’écoutez pas toutes ces critiques

Faux Sarkozy : Je voudrais juste être sûr, je ne comprend pas bien ce phénomène « Joe the Plumber » c’est pas votre mari, hein ?

SP : Ce n’est pas mon mari mais c’est jute un Américain normal, qui travaille dur et qui ne veut pas d’un gouvernement qui lui prenne son argent

NDLR : Joe ne s’appelle pas Joe, mais Sam, et il n’a pas tous les diplômes requis pour racheter l’entreprise de plomberie qu’il convoitait.

Faux Sarkozy : Oui je comprends on a l’équivalent en France, c’est Marcel, le gars avec une baguette sous le bras. oui.

SP : Voilà c’est tout à fait ça, c’est la classe moyenne et le gouvernement qui doit travailler pour eux. Vous êtes un très bon exemple pour nous ici.

Faux Sarkozy : J’ai vu un truc sur NBC, même Fox News n’est plus votre allier, comme d’habitude.

SP : Oui, on est très remontés contre ça.

Faux Sarkozy : Gouverneur Palin, j’ai adoré le documentaire sur votre vie. Vous savez… Hustler’s Nailin’Paylin …..

NDLR : Nailin’s paylin est un film porno avec une sosie de Sarah Palin !

SP : Oh Seigneur, merci, oui.

Faux Sarkozy : C’était très remuant !…….

SP : Euh, Oui, oui.

Faux Sarkozy : Bien ! j’ai adoré notre conversation mais je dois vous dire une chose, Gouverneur, vous avez été piégée par les Justiciers Masqués….nous sommes deux comédiens de Montréal !

SP : Ohhh, on a été piégés ? Et quelle station de radio c’est ?

Justiciers: C’est CKOI à Montréal.

SP : A Montréal ? dites moi la station de radio, épelez moi ça.

Justiciers: C – K - …. ; hello ?.

Le Talentueux Mister Bradley

Les élections US s'approchent maintenant très rapidement.

C'est pour mardi.

Il est temps que cela se termine car tout le monde est fatigué, les 2 principaux candidats Barrack Obama et John W McCain, les électeurs Américains, les médias, et même les 6 milliards de terriens que nous sommes et qui attendent de savoir si les Américains sont capables d'élire un président encore pire que W, avec une vice présidente encore plus conne.

Les principaux candidats ai-je dit ?

Ben oui, il y en a quatre autres dont on a pratiquement rien à foutre:

* Ralph Nader - encore lui ! -
* Bob Barr,
* Cynthia McKinney (les verts),
* Chuck Baldwin

Source: LCI

Pour l'instant, Obama est encore en tête mais son avance diminue ou fluctue sensiblement à mesure que l'élection approche, et certains parlent de l'effet Bradley.


En rapport à Tom Bradley, un nom qu'on connait ici en Polynésie à cause du fameux "Welcome to Tom Bradley's International Airport" qui nous accueille à chaque fois à LAX.

C'était l'ancien maire noir de Los Angeles qui, pourtant donné favori dans les sondages, avait plusieurs fois échoué au poste de gouverneur de Californie.



La faute aux sondés qui, une fois dans l'isoloir, préférait finalement voter pour son adversaire blanc.

On nous dit qu'aujourd'hui tout cela est dépassé et qu'il y a même un effet Obama qui compensera l'effet Bradley.

Peut être dans certains états proches des côtes, plus ouverts, mais sûrement pas dans le centre des USA.

Côté rassurant, les sondages se font par téléphone sur des postes fixes, et les jeunes électeurs ayant uniquement des vinis ne sont pas comptés pour le moment. On peut penser qu'un jeune aura plus d'ouverture d'esprit qu'un vieux con de cow boy jamais sorti de l'Utah.

A voir donc ce mardi.

De son côté McCain, l'autoproclammé "Maverick" (anti conformiste), tient à prendre ses distances d'avec W, le président sortant dont, heureusement, on n'entendra bientôt plus parler.

C'est quand même la bonne nouvelle du moment: W ne sera bientôt (en janvier 2009), plus qu'un mauvais souvenir.

Qu'il s'agisse de l'Iraq, de Ben Laden, du cyclone Katrina, ou de l'économie désormais en ruine au niveau US & mondial, son bilan est calamiteux.

Aujourd'hui, seuls 22% des Américains en sont satisfaits.

Environ 1% des 6 milliards de terriens.

Bon débarras donc.

Le côté négatif tout de même c'est qu'apparemment, cela ne gêne pas les Américains d'élire un imbécile notoire, puisqu'il l'ont élu deux fois de suite et donc, dans ce contexte, Sarah Palin a encore malheureusement toutes ses chances.

D'autant que certains ont étudié le QI moyen des habitants des 50 états des USA, l'ont comparé aux résultats des précédentes élections Bush-Kerry de 2004 et en ont fait la carte ci dessous.

Rappelons que le QI moyen est de 100.

A 130 vous êtes parmi les bons, et en dessous de 100, vous êtes pas loin d'aller sucrer les fraises.

Cliquer pour agrandir.

Source: ici.

De haut en bas, les états sont classés par QI décroissant.

Bref, en bas, c'est les très très cons.

Et on rappelle qu'aux states, le rouge est la couleur des républicains, et le bleu celle des démocrates.

Le résultat est sidérant, mais bien représentatif de ce qu'on pense de l'Amérique profonde.

A noter pour McCain le renfort de poids du sénateur Arnold Scharzenegger, qui propose à Obama de faire un peu de gonflette....



Localement, la Hawaiiki Nui 2008 est terminée et c'est Shell qui gagne tout le temps qu'a une fois de plus gagné, avec quand même un peu de suspense entre Raiatea & Tahaa.

Bravo aussi à EDT qui finit second.

Pendant que j'y pense, une excellente façon de fêter ça serait de penser à baisser le prix du Kwh....