France: 1 - Tahiti Nui: 0

L'Etat va mal, la France et les Français aussi et il va falloir mettre un sérieux coup de vis en matière de dépenses publiques, dans tous les domaines.

De plus, en mai 2008, certains garnements vont vouloir célébrer à leur manière le 40e anniversaire de mai 68, et Sarkozy ma vont être fort occupés à calmer le jeu, alors la Polynésie ne sera vraiment pas au centre de l'actualité.


C'est à ce moment là que la réforme des retraites indéxées va être finalisée.

Revenons brièvement fin 2007 et donc avant les élections: l'Etat avait annoncé la couleur pour la Polynésie: c'est nous qui signons les chèques alors arrêtez un peu de jouer aux mariolles.

On se souvient qu'en effet, Jean Arthuis avait une fois de plus demandé qu'on réforme le régime des retraites indexées, ce qui naturellement avait mis la sphère politique polynésienne en ébullition.

Notre Président Démocrate était monté au créneau, et le soufflet retomba au bout de quelques jours, le projet étant finalement enterré, du moins provisoirement, jusqu'au printemps 2008.

Notre Président et ses ouailles ne manquèrent pas de souligner cette formidable victoire sur l'Etat.

Pourtant, comme Captain Bligh l'avait souligné à l'époque, tout cela n'était qu'un coup de semonce, un avertissement: "si vous jouez aux cons, on sera deux".

Aujourd'hui, pas mal de bulletins de votes ont circulé dans les urnes avec le résultat que l'on sait, et le problème des retraites resurgit comme prévu.

En plus, comme l'a déclaré le ministre Tauhiti Nena (Jeunesse & Sports ) le jour de l'Election de G.Flosse: "Nous avons préféré mettre un gars (comme président) qui ne soit pas le candidat de l'Etat".

Tout était dit dans cette déclaration....de guerre.

Cette fois-ci, ce sera bien plus dur pour notre Président 17%.

Après la réforme des retraites indéxées viendra celle de l'indexation, puis le problème de la parité euro-FCP (passage à l'euro avec dévaluation)

Sans parler de tous les problèmes de robinet qu'il va maintenant falloir résoudre.

En outre, il est bien étonnant que notre président Sénateur Menteur ne soit pas déjà allé faire un tour à Paris comme il faisait auparavant.

Serait-il possible que plus personne ne veuille le recevoir là-bas?

Un jour ou l'autre, il va bien finir par y aller, accompagné sans doute d'Oscar Temaru, qui ne manquera pas d'emmener avec lui ses fameux "accords de Tahiti Nui" (c'est bien ce qu'il avait insinué sur RFO le mois dernier)

Tout ceci ne présage rien de bon, d'autant que d'après un article de Tahiti-Pacifique, qui dans le passé, a montré qu'il mettait souvent à jour des vérités cachées, il semble qu'il y ait dorénavant un autre pacte secret (mais garder un secret à Tahiti, c'est pas facile...) entre Oscar et Flosse:

Je cite:

Autre accord secret confirmé (par un proche d'Oscar Temaru)

Les deux ruau (Oscar & Flosse) se sont entendus pour que Flosse démissionne au bout de deux ans et demi, pour laisser la place à Oscar. (Suite: article à lire en page 11 du magazine d'avril 2008)

Un tel coup de Trafalgar de la part de nos deux démocrates en chef est effectivement envisageable, et ce n'est pas un éventuel démenti des ces gens là qui nous rassurera.

Leurs paroles, serments, engagements, valeurs, etc.. on sait ce que ça vaut.

Pour ma part, je pense que cette armée mexicaine ne tiendra pas deux ans et demi. Il se passera bien des choses d'ici là.

Un groupe style "groupe des îles" va récupérer des électrons libres de l'UDSP, qui n'aura plus de majorité.

Si d'aventures Flosse devait vraiment laisser sa place à Oscar, cela se ferait avec le vote des 57 représentants à l'Assemblée, et là quand même, on imagine mal qu'il n'y ait pas un ou deux vrais Tahoera'a (ou du moins ce qu'il en reste) pour s'y opposer.

En tout cas, cette histoire doit circuler pour qu'elle arrive régulièrement aux oreilles de tous les représentants, et que certains se mettent enfin à réfléchir.

Pour finir, une bonne nouvelle, du moins pour le premier concerné, Emile Vernaudon est comme convenu sorti de prison, mais bien sûr toujours mis en examen.

A ce propos, avez vous remarqué que dans le "Jeu du Président", copie locale du Monopoly (ce qui valu d'ailleurs à son créateur quelques déboires judiciaires), la commune de Mahina se trouve juste à côté de la case Prison:


...que celle de Tumaraa jouxte le tribunal:

et que dans son infinie sagesse, le créateur du jeu (Créateur devrait-on peut être écrire), a placé la mairie de Bora Bora tout près de la Case Assemblée Territoriale:


Si ça c'est pas un signe de l'Eternel...

Fourmi d'Avril biensûr...

Hélas, trois fois hélas, l'information précédente faisant état d'une éradication de la Petite de Fourmi de Feu (PFF) n'est pas vraiment conforme à la réalité.

Des actions avaient été menées jusqu'à mi 2007, et elles commencaient à donner des résultats.

Mais quelques évènements majeurs de 2007 ont stoppé net cette amélioration:

* le tragique accident d'Air Moorea qui emporta avec lui quelques acteurs bien impliqués dans la lutte anti PFF

* le renversement de GTS par Flosse-Temaru qui a encore davantage déstabilisé les actions anti PFF

* le non vote du Budget 2008 en novembre dernier, qui empêcha toute action efficace sur le terrain

Rappel: le budget 2008 n'a été voté qu'en mars 2008.

Depuis août 2007, les PFF ont eu tout le temps qu'elles voulaient pour reprendre leurs aises.


Que faisiez-vous depuis août 2007 ? "Je chantais ne vous déplaise..."

Ah vous chantiez ! Et bien pleurez maintenant...

RMQ: Pour savoir si ces charmantes petites bestioles ont jeté leur dévolu sur votre habitation, le site Fenua Animalia propose d'apprendre à la repérer et d'utiliser le protocole de Hawaii (petit fichier pdf à télécharger ici)

* pour la distinguer des autres fourmis:


* 5 points à respecter (et notamment ne pas utiliser de pesticide)

(Cliquer sur les images pour les agrandir)

En plus, d'après une étude de juin 2005, ces sacrées fourmis sont balaises en clonage, elles se reproduisent à l'identique, et donc tant qu'à faire, elles ont choisi les plus coriaces comme modèle....

Dans un tout autre domaine, Emile vernaudon a une nouvelle fois demandé au juge une remise en liberté.

Cette fois-ci, je ne serais pas surpris si elle était acceptée.

Réponse demain, mercredi 3 avril.

La petite fourmi de feu enfin éradiquée à Tahiti

La petite fourmi de feu (PFF), dont le nom scientifique est Wasmannia Auropunctata (mais on s'en fout), semble être enfin en voie d'éradication en Polynésie.

Après avoir été découverte sur le fenua en 2004, plusieurs campagnes gouvernementales plus ou moins efficaces ont été mises en place pour en venir à bout.

Cette fois-ci, la victoire semble pratiquement acquise.

L'enjeu était effectivement de taille. Si rien n'était vraiment envisagé, on risquait de perdre non pas une bataille, mais la guerre effective et totale contre cette petite bestiole, une des 10 pires saletés que la Terre peut comporter, à part certains hommes politiques naturellement.

Pour ceux qui la connaissent pour avoir dû lui laisser envahir leurs jardins, maisons, lits, chats, chiens, etc.., la PSEMFFALC (Putain de Saloperie d'Enfoirée de Merde de Connasse de Fourmi de Feu à la Con) peut même vous poursuivre dans la piscine si, de désespoir, vous vous y étiez réfugié!

En effet, petite (1mm) et légère, elle peut marcher à la surface de l'eau.

Bref, il était grand temps que nos hommes politiques prennent enfin la mesure de la menace qui pesait sur Tahiti et ses îles. Et c'est heureusement ce qui s'est passé ces derniers mois, où nos décideurs, loin de leurs petites guéguerres personnelles, ont enfin pris le taureau par les cornes.

Ainsi, avec l'aide du Service de l'Agriculture (merci à l'équipe de Heipuanui Manatea), de l'Equipement (Robert Teiva Higgins) et de la Santé (Suzanne Sham Koua), sans oublier les services du Haut Commissariat, une véritable opération anti PFF a pu enfin être menée ces derniers temps, avec succès.

D'après Fenua Animalia qui, depuis des années, n'a cessé de tirer la sonnette d'alarme, la Wasmannia Auropunctata n'a plus que quelques semaines à vivre à Tahiti, les autres espèces de fourmi, moins dangereuses, ayant maintenant la possibilité de tuer les reines et d'occuper leurs galeries.


Eric Loeve, remercie encore une fois tous ceux qui ont participé à cette lutte, et qui ainsi ont empêché qu'une catastrophe économico-écologique sans précédent ne se produise sur le fenua.

Erections présidentielles & royales

Nicolas Sarkozy, et surtout son épouse, la première dame de France, Carla Bruni-Sarkozy, sont venus passer 36h au Royaume-Uni.

Pour ceux qui se demanderaient, c'est une sorte de petite île située au Nord du Havre. Les habitants (les Anglais) doivent faire la Manche pour y aller.

Il n'est d'ailleurs pas interdit de penser que, si le Bon Dieu, dans son immense sagesse, a décidé lors de la création de l'Europe Occidentale, de tous les mettre sur une île, c'est qu'il devait avoir une bonne raison.

Ce peuple étrange passe une bonne partie de son temps libre à boire du thé, parfois avec un nuage de lait (en matière de nuages, ils sont
encore plus balaises qu'en France), surement pour oublier le reste de leur savoir culinaire.

La cuisine anglaise, c'est bien connu, "Si c'est chaud, c'est de la bière, si c'est froid, c'est de la soupe".

Du veau à la menthe (non je parle pas du Prince Charles), de la dinde (toujours pas) à la gelée de groseilles, voilà ce dont sont capables nos historiques & meilleurs ennemis.

Une autre de leurs activités favorites est de tenter déséspérément d'aller habiter ailleurs, par exemple à Chamonix ou dans le Lot.

On comprend ainsi pourquoi beaucoup d'explorateurs furent anglais (Cook, Wallis, ..et le Captain W.Bligh)

Etant enfant, je me rappelle avoir là bas assisté à un évènement des plus extraordinaires: une éclipse.

En pleine journée, d'un seul coup, tout devint sombre comme une nuit de petite lune.

Renseignements pris auprès des autochtones, il ne s'agissait hélas que d'un vilain gros grain pluvieux chargé de grêle qui, comme tous les autres jours du mois d'août, avait décidé d'inonder la place.

La première dame de France a, elle, éclipsé les autres reines de beauté du royaume, à l'image de Camilla Parker-Bowles, qui tenta toute la journée de refroidir les oreilles du Prince Charles, où encore à l'image de la très anglo-saxonne Helen Clark (non ce n'est pas la femme de Superman), la talentueuse Premier Ministre de Nouvelle Zélande* (talentueuse mais pas vraiment pas canon de beauté, ou alors plutôt genre Grosse Bertha)

Sa très gracieuse majesté - enfin c'est comme ça qu'on doit dire- fut parait-il choquée que ces hôtes ne soient restés que 36h au pays du pudding.

Faut pas pousser quand même. Comme disait Pierre Daninos (les Carnets du Major Thompson), il n'est pas interdit de penser que si l'Angleterre n'a pas été envahie depuis 1066, c'est que les envahisseurs redoutaient d'avoir à y passer un dimanche"...

Non en fait, la Grande Bretagne, ce n'est pas que celà. C'est aussi un pays moderne, qui, depuis les réformes entreprises par la Dame de Fer dans les années 80, connaît une forte croissance, et où le chomage est bien plus faible qu'en France. D'ailleurs 300 000 jeunes Français ont décidé d'y travailler.

En tout cas, après ce voyage, il serait bien étonnant que notre Président Sarkozy ne remonte pas dans les sondages.

On se souvient de la courbe de popularité de Bill Clinton, en chute libre au début de son mandat, progressa ensuite de manière continue pour finir en apothéose, son spectaculaire redressement étant peut-être dû à l'habileté d'une certaine Monica Lewinsky.


On peut envisager que N. Sarkozy, notamment grâce à Carla, suivra le même redressement... dans les sondages biensûr.

Nouvelle Zélande*: très chouette pays, avec des gens sympas & ouverts. Eux.

Imbécîle de Pâques

Marko Kulju, 26 ans, risque 7 ans de prison et 19 100 dollars (en chute libre heureusement pour lui) pour avoir arraché un bout du lobe de l'oreille droite d'un des Moaïs de la magnifique plage d'Anakena, sur l'Ile de Pâques, Rapa Nui pour les puristes.

Heureusement, il n'est pas Français, mais Finlandais (Grôlandais diront certains)

Ce crétin a été vu en flagrant délit, détalant le bloc de pierre dans la main en espérant le ramener chez lui ou le revendre à quelque collectionneur terrestre.

En détachant à la main le lobe de l'oreille du Moaï, un gros bloc est tombé par terre, se cassant au sol en plusieurs morceaux.

Si tous les imbéciles de la Terre en font autant, il n'y aura bientôt plus que des Mac Donald's à visiter sur notre petite et fragile planète.

Triste rançon du Tourisme.

En plus, pour ceux qui connaissent, voilà un "longues oreilles" redevenu subitement "courtes oreilles" par la faute d'un sans cervelle.

Y a quand même Pâque'ça à faire sur l'Ile de Pâques.

Voir l'article de cnn.com ( grosCon.com marche aussi)

La panne des sens

Le sens commun, le bon sens, qui voudraient qu'on n'ait pas un Président rejeté par 80 000 électeurs, très doué tout de même pour le sens des affaires et le sens pratique.

A écouter notre Gaston Flosse adoré, les Polynésiens ont majoritairement voté ("aux Iles du Vent" a-t-il précisé, méprisant ainsi le reste de la Polynésie) dans le sens du tandem UPLD-Tahoeraa

Peut être pour cela aurait-il fallu qu'on puisse lire le nom du parti orange sur l'un des bulletins de vote: pratiquement aucune liste n'avait oser l'écrire...

A l'écouter, la mairie de Pirae est toujours orange, alors qu'elle est désormais dirigée par Béatrice Vernaudon, sortie gagnante de son duel face à l'union Fritch-UPLD.

A l'écouter, on oublierait presque que Mahina, Arue, Pirae, Papeete, Punaauia, Paea sont aux couleurs To Tatou ai'a, sans parler d'Uturoa, Bora Bora, Rangiroa, etc..

L'union hybride qui doit enfin nous apporter la stabilité commence en outre à donner des signes de faiblesse.

De mauvaises langues affirment même que dans chaque mairie où des listes communes ont été scotchées, c'est déjà la guerre larvée.

La pirogue commence à prendre l'eau et tout le monde veut être le peperu.

D'autres mauvaises langues disent que l'actuel conflit des hydrocarbures, qui commence à pénaliser "les petites gens" et toute l'économie locale, serait en fait une guéguerre téléguidée par nos deux démocrates en chef.

Difficile à vérifier mais on a bien connu à dans le passé.


Chassez le naturel, il revient en aparima.

C'est vrai que quand on se donne la peine de consulter les anciens exemplaires de l'Hebdo, qui, à longueurs de mois et d 'années, affirmait qu'Oscar tenait un double langage permanent, et que son équipe était composée de "bourricots" (écrit comme celà dans le texte !!), on comprend que les conseils de ministres vont pas tarder à dégénérer, et que le train va finir par dérailler.

Pour l'instant, l'attelage a tenu à 29 pour voter le budget, pratiquement le même que celui que les oranges avaient refusé de voter en novembre 2007!

Fidèle à elle même, Armelle Merceron s'est abstenu, car c'est elle qui avait à l'époque décortiqué et rejeté le projet de budget d'Antony Géros, perdant malheureux aux élections municipales.

Quelques sparadraps (une cinquantaine d'amendements) sur le projet de budget, et le tour est joué, le budget fut voté.

Il faut dire que s'il n'avait pas été voté au 1er avril, la tâche de concocter un budget pour la Polynésie incombait au Haut Commissaire.

Quelle humiliation pour des hommes qui ne cessent de réclamer davantage d'autonomie.

Autrefois fidèle lecteur de l'Hebdo, j'en conserve pas mal en stock, et en voici quelques extraits:

Rappel: à voir aussi sur le site internet de l'Hebdo à:
http://hebdo.pf/uploads/books/85.pdf

(et changer ensuite le 85 en un autre numéro)


Rétrospectivement, tous les numéros sont sympas, mais je vous conseille quand même de jeter un coup d'oeil sur les numéros: 74, 79, 81, 82, 83, 86, 87, 88

Quel dommage que le Toere n'ait jamais fait de site web, il y aurait surement le même genre d'articles au vitriol, mais sur le camp orange cette fois.

Combien de temps mettront-ils à disloquer leur tandem ?

Un certain temps ! dirait l'autre...

Le poulet et la route

Pourquoi, en Polynésie comme ailleurs, les poulets ont-ils toujours tendance à vouloir traverser la route juste devant nous ?

D'illustres personnages ont tenté de résoudre cette énigme:

Aristote : Il est dans la nature des poulets de traverser la route

Platon : Parce qu’il cherchait le bien

Bouddha : Poser cette question nie ta propre nature de poulet

Moïse : Parce que Dieu a dit au poulet "Traverse la route". Et le poulet la traversa, et tous furent émerveillés

Darwin : Au cours du temps, il y a eu une sélection naturelle qui fait que les poulets présentent maintenant une disposition génétique à traverser les routes

Marx : Parce que c’était historiquement inévitable

Freud : Qu’évoque ce poulet pour vous ?

Bill Clinton : « Le poulet n’a pas traversé la route ». I repeat : « le poulet n’a pas traversé la route »

Arlette Laguiller : « Poulets, poulettes, on vous ment, on vous spolie, ne traversez pas cette route capitaliste »

Jacques Chirac : « Quand un poulet traverse la route, c'est acadabrandesque, ça fait "psshiit" »

G.W Bush : « Une étude de la CIA montre que le poulet, qui dissimule des quantités d'armes de destruction massive, peut frapper l'occident en moins de 15 min. Les Etats-Unis d'Amérique se tiennent donc prêts à exterminer tous les poulets du monde, sauf biensur les poulets américains»

Bill Gates : Je viens de lancer MSChicken 2008 (activable sur internet pour éviter toute contrefaçon): non seulement il traverse les routes, mais il pond aussi des oeufs,et les range automatiquement dans « Mes documents/My eggs».

G. Flosse : « j’en fais le serment ,j’en prends l’engagement devant vous, il n’y aura aucun rapprochement entre la route et le poulet »

E. Fritch : « Biensûr que nous empêcherons le poulet de traverser la route, nous avons donné notre parole, c’est une question de loyauté, une question de valeurs »

O.Temaru : « Mais si dans ce péi les poulets traversent les routes comme ça, c'est la faute à l'Etat, c'est tout.»

Nicole Bouteau : « Je préfère laisser leur liberté de choisir à tous les poulets. Mon avis personnel est qu'ils seraient bien mieux ni d'un côté ni de l'autre mais qu'ils restent plutôt sur la route»

C.Estrosi : « Je préfère rester impartial mais si on me demande, je souhaiterais que le maximum de poulets restent bien à droite de la route»

N. Sarkozy : « Je vais envoyer un SMS à chaque poulet: Si tu reviens j'annule tout»